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发表于 2020-4-13 13:04:22 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1、【我是礼貌的孩子】去洗手间小便,遇到班主任正在进行着,想退出,又怕老师说我不礼貌。于是红着脸看着老师大声道:“老师好。”没想到,出大事了。结果看到班主任一哆嗦,尿湿了裤子。再看班主任脸都黑了,此刻,我只想说,我是个懂礼貌的孩子……

2、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”

3、【孩子你这是多恨你爸呀】前几天去哥们家里拜年,聊天时想抽烟发现没火,他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上,哥们骄傲地对我说:看,女儿就是老爹的贴心小棉袄。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷:妈妈,你老公又抽烟了,还不快出来打他屁股!孩子你这是多恨你爸呀。

4、五、名词新解1、听了《蓝色多瑙河》的音乐,小朋友有什么感觉?答:好像小狗在摇自己的尾巴。感觉很清凉的。有点感觉了,一只乌龟在爬。2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事?答:泰坦尼克号。小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)有人在打架。3、有个老爷爷丢了一匹马,你认为马还会回来吗?答:那匹马肯定会回来的,因为它认识自己的脚樱我觉得马到外面去结婚了,不会回来了。(好、好浪漫……)……

5、妈妈把待客的香蕉放在客厅,贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了,一时气极,骂道:“吃,吃,吃!吃死你!”贝贝一脸委屈进了自己的小屋,妈妈回厨房干活。一会,妈妈觉得有点不对劲儿,会不会话说得太重了,伤了孩子的自尊心?等她出来,看见贝贝正在客厅里,嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了:“贝贝!你在干什么?”贝贝一副视死如归的表情:“哼,反正你也不喜欢我了,我自杀算了!!”

6、10岁的儿子顽劣不堪,自己的房间整天搞得乱七八糟。我大声训斥他一顿后,让他写份书面检查。不久,儿子兴冲冲地从房里跑了出来,把一张写好字的纸条交给我,说:“贴到我门口,这个问题立马就解决了。”我低头一看,只见纸条上写着:私人禁地,谢绝参观。

7、【可怜的大蒜头】前阵子带着侄儿去花坛种大蒜,我教他怎样把蒜头埋入土里,他照着样埋了一个,我看还行就让他自己种了一排。过了些天,大蒜芽儿都冒出来了,我发现侄儿种的那排只长出了两三棵。又过几天,芽儿都绿了长了,他那依然只有那几棵,于是便扒开土看,好家伙,可怜的蒜头屁股朝上种着呢,虽然也发芽,可是长到什么时候才能出土啊?[笑话]

8、【既搞笑又气人的熊孩子】地铁里一熊孩子问他妈妈说:为什么大海是咸的?妈妈说:因为海里有盐。熊孩子又问:海里为什么要放盐?妈妈说:如果不放盐,水早就臭了……

9、小宝的妈妈正在家做面膜,刚涂完一张大白脸,就听有人敲门,她就喊来六岁的儿子:“宝贝,快去开门,妈妈这个样子是见不得人的。”门开了,原来是收水费的小伙子,小伙子一见是个小孩,就问:“小朋友,你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说:“叔叔,我爸爸上班去了,妈妈正在做一件见不得人的事!”

10、上小学的女儿考了我一个问题是:“哪三种动物叠加一起最高?“我说:“大象、长颈鹿、姚明。”女儿说人不算我说姚明换作大蟒蛇,这三种站起来很高了女儿说是:“猪、母狼、马蜂,连起来是猪母狼马蜂——珠穆朗玛峰!”

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 楼主| 发表于 2020-4-13 13:04:46 | 显示全部楼层
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